Il cavolo romano e la tesina di maturità

Io entro con il cavolfiore in mano come il migliore degli Amleti con il peggiore dei teschi, innescando l’alzata di più di un sopracciglio nella compagine professoresca.

Morale della favola: mentre io mi alterno tra slide di PowerPoint e rara abilità ortofrutticola nel selezionare le cime di cavolo più autosimilari spandendo odore di cavolo (fresco, per fortuna) per tutta la classe, la professoressa del futuro cui è stato dato il PC portatile per scoprire le meraviglie dell’insieme di Mandelbrot, si è ficcata in una zona di nero assoluto e ha bloccato il computer medesimo, non vedendo dunque una cippa e mezza delle meraviglie dell’insieme di Mandelbrot e non capendo quindi assolutamente nulla del mio discorso.

Le fa eco la prof di inglese, nota per essere una che fa sembrare la Cipriani un’esperta di neutroni e procioni, che continua molto poco credibilmente a fare sì con la testa mentre io parlo del piano di Argand Gauss, e alla fine mi chiede se posso lasciarle il cavolo per pranzo.

La mia tesina di maturità, signori. Però non è andata male comunque, il voto non voglio dirlo ma visto le premesse è tutto cavolo scongelato che cola.